lista de pros y contras

En medio de un torbellino de recuerdos me encuentro a medio camino entre mi ubicación actual y mi deseo de cambio, mi reencuentro con el futuro. Trato de enfocarme aunque este hallazgo haga inevitable el pensar que esta nueva etapa es pura reevaluación del pasado. Trato de avanzar... hacia el pasado tal vez, diciéndome que todo es distinto, aunque sé que si es todo distinto esta vez, no dejo de pensar en el miedo que me produce la probabilidad de que todo sea un truco de mi memoria confabulada con mis deseos de recuperar algo que ya está perdido. Ya veremos en el camino, me digo ahora, como le digo siempre.

020912

como si quisiese recordar o señalarme una epifanía lleva varios días apareciéndome en distintos lugares, en distintas personas, ángel mio del alto rio...

Boicot/plegarias idiotas

La pelota en la garganta cada vez se hace mas patente, me mata la ansiedad de saber la respuesta ahora aunque no espero nada bueno...

Pienso en como se aplica la enseñanza, acaso se puede construir confianza desde tal podredumbre,  es una prueba de voluntad, una confirmación mas del boicot del destino en mi contra o sólo una triste casualidad en un mundo sin sentido. todo junto, tal vez todo lo contrario. Lo cierto que es que a esta hora comienzo a olvidarme de la abrasadora ola de optimismo que atacaba mi vida hace sólo un día.  Siento que vuelvo a mi mismo, a mi desgano y espera monótona por un suceso que, pesadamente, demora.

Quiero pedir disculpas, como si fuera mi culpa, pero no lo consigo, dar explicaciones, como si sirviera de algo. Esta confusión me esta volviendo loco... extraña palabra en mi, considerando mi convicción en que la sanidad no existe mas allá de la convención de todos estos zombies uniformes, grises.

Hora de hacerse hombre (ja!)... raramente me siento un poco mas aliviado.

Todo a su tiempo

Escuchando Billie, si la que murió de cirrosis sin un duro. Intento esta vez pensar en la extranjería del ser humano y en el nivel de complejidad que ha alcanzado nuestras vidas, en que preferiría irme al campo como la Chena y vivir feliz una vida sencilla en contacto directo con la naturaleza abrumadora. pienso también en que no quiero sentir que me la gana el estilo de vida contemporáneo, aunque es una mierda sin sentido, como toda nuestra existencia... también quiero sentir que logro dominarlo, que también puedo jugar el juego y ganar.

Este es el problema al final, que quisiera vivir aquí y allá, probarlo todo, saberlo todo, tenerlos a todos y todo al mismo tiempo y después morir, claro, nada puede valer la pena luego de sentirlo todo al mismo tiempo. debe eso que estoy pensando, ni si quiera se si tiene nombre.

Añado otro para recordarme de que hablaba al principio, pero para variar pierdo el hilo.

Mientras tipeo siento (ahora escucho a @Chris Isaaks) como se descomprime mi pecho, deja de preocuparme el sinsentido de todo, como dice Adolfo hay dos opciones...

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Y si, las hay perras, santas, incrédulas, ingenuas, ineptas, buenas, mala y feas. ¿que importa? si al final de cuentas todo cambia, menos la bohemia, se mantiene y potencia, como la maternidad.

Lo ultimo no en numero, esta claro. en estos tiempos finales (que quede claro que todos lo son, que todos los fueron...) la maternidad no esta de moda, tal vez por lo mismo llaman mas mi atención algunas que salen del común y me conmueven hasta la ultima raíz... esas excepcionales que rompen todo lo esperado, esa fémina mutante, grande como la Pacha misma, siempre cambiando, siempre retroalimentandose de la mierda putrefacta de la prole, y del medio, para crear a partir de ahí un nuevo animo, día de sonrisas con la frente en alto.

Con los ojos mirando nada mas que el sol pues nadie aquí vale la pena, nadie en este nivel es tan valiente o tan capaz de comprender la realidad personal, esa bien intima, la que se da en el centro de cada uno. Hay que hacer de tripas corazón, dice el dicho.

Así sigo, esperando el nuevo anochecer de conversaciones realmente valiosas, e incomprensibles en el balbucear de la bebida.

es cíclica la cosa...

...y bien, ha sido un largo viaje para llegar hasta acá. Aquí estoy, de nuevo

este año vino temprano

Tu sabes de que hablo ¿Te acuerdas de nuestro refrigerador lleno de vodka y jugo? bueno, esta pasando... en mayo. No ha sido de mis mejores años, con esto del terremoto no sólo nos hemos movido unas cuadras al noreste sino también se han desenterrado algunas cosas que creí superadas, pero no. bueno, no haré una enumeración interminable llena de brillantes frases no solo por no aburrir, si no más bien se me olvidaron.

Recuerdo esa sensación de privilegio y dolor, en trance, cuando caminaba por la avenida y me sentía completamente solo, rodeado de extraños que no estaban, nadie esta ahí, solo sus cuerpos que se alejan y aproximan como un bosque azotado por el viento... son árboles.

¡Tengo que salir de aquí! tengo que hacer maletas y volarme de la vida que tengo aunque se que los problemas que se me colaron en los bártulos de Sgto. a aquí me seguirán. Pero dejare atrás los nuevos.

Hay un nuevo pensamiento recurrente, algo que no se si es por completo sano. Tengo ganas de ser sano para algún día tener un hijo, ¡ahí esta, lo dije y que! tal vez porque la idea de la soledad me aterra y me estoy resignando a que el amor no esta en temporada en nuestras generaciones, pero no quisiera traspasar toda esta mierda a otro ser y al mismo tiempo quisiera jugara a ser dios y ver como es formar una personalidad, dar vida a un cuerpo.

Entre la presión que no quiero asumir, la sensación de fracaso antes del intento, la flojera, el miedo a la soledad de siempre y nuevos deseos que se caerán pronto como todos los otros vivo. Sigo tan loco como siempre, mentira, un poco mas cada día